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Mensaje por James G. Byrne el Miér Oct 28, 2020 3:40 pm

He sido tan cobarde que mi renuncia fue algo que le presenté a Mimi en forma de carta y no como el adulto que se supone que soy que va de frente. He dejado el papelito justo delante de ella con una disculpa vaga y me he retirado dispuesto a… Bueno, no sé a qué se supone. No sé cómo se supone que te mueves a través de un aire que se siente diferente a lo que solía ser. No tengo idea de cómo se camina por las calles cuando las personas murmuran a tus espaldas, cuando se muestran enojadas por las noticias que retumbaron por todos lados hace dos días. Tan solo dos días. Una semana. Todavía no sé cómo se supone que deba actuar. George me espera para hacer las maletas y yo sigo siendo un triste reflejo de mí mismo. No sé cómo…

Comienza a nevar, una vez más. Levanto la mirada hacia el cielo gris y puedo notar como uno de los copos silenciosos se coloca sobre mi nariz; no tarda en derretirse a causa de mi calor corporal. Me froto con la mano y tiro del cierre de mi chaqueta para cubrirme el cuello. Para cuando comienzo a caminar, creo que ya me he decidido por mi nuevo destino. Si voy a hacer lo que tengo planeado, es mejor que empiece a cerrar historias. Es triste, en mi cabeza había tenido la fantasía de que quizá podría construir una vida aquí. Sé que no me han pedido que me vaya pero, al mismo tiempo, soy perfectamente consciente de que soy yo el que no puede soportarlo. No puedo moverme dentro de esa casa sin sentirme vacío, no puedo mirar a los demás y admitir qué fue lo que hice. He hablado tan poco estos días que empiezo a sentirme un triste intento de mudo.

No sé cómo he llegado hasta aquí cuando hasta esta mañana no estaba seguro de siquiera recordar la dirección. Escondo las manos en los bolsillos de mi chaqueta porque no tengo idea de dónde ponerlas y mis saltitos en el lugar son sinónimo de claro nerviosismo. ¿Qué se supone que dices en estos casos? Chequeo el perímetro, parece que no hay nadie a la vista. Opto por dar los pasos necesarios hasta llegar a la puerta y llamo. El vapor sale de mi boca como una chimenea hasta que la entrada se abre y, gracias al cielo, quien está del otro lado es la persona que estaba buscando. Me desarmó con un fuerte suspiro — Vine a decir adiós — es lo único que se me escapa cuando intento explicarme. Creo que me he quedado sin disculpas o excusas — Mi hermano… él… Se irá y he decidido ir con él. No es como si… — me relamo los labios con nerviosismo y cierro con fuerza los ojos — No puedo seguir aquí, Lyra, pero no quería irme sin siquiera despedirme — con ella, al menos, tendré la oportunidad de unas últimas palabras conscientes y ya luego, a mí pesar, podremos seguir nuestros caminos. Siempre supe que todo esto era demasiado bueno como para durar por siempre.
James G. Byrne
James G. ByrneFugitivo

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Mensaje por Lyra E. Pearson el Miér Oct 28, 2020 4:38 pm

Tengo el ceño fruncido por la concentración que le estoy dedicando a esto. Traerme mi equipo fotográfico de casa fue la mejor idea del mundo, porque cuando están pasando demasiadas cosas y el mundo parece acelerarse más de lo que debería, encerrarme en el pequeño lavabo que hay al lado de mi cuarto con todos esos aparatos, líquidos y esa luz roja tan cegadora como esclarecedora es lo único que logra calmarme un poco. Muevo apenas un milímetro el negativo sobre la ampliadora y sonrío, satisfecha. Giro la ruedecita hasta los diez segundos, para la exposición Apago la luz roja coloco el papel fotosensible. Observo durante unos segundos y le doy al botón cuando creo que ya está. Retiro el plástico, y me dispongo a revelarla. La coloco en la primera bandeja, cubierta con líquido para revelar, y muevo suavemente dicha bandeja, creando pequeñas olas que acompañan al papel. Poco a poco, las siluetas de James y Mimi empiezan a aparecer. Les hice esta foto en el trabajo, ni siquiera se dieron cuenta. Pero se les ve bastante contentos, creo. Claro que fue antes de la isla. Antes de las muertes. Antes del maldito anuncio de los Juegos Mágicos. Retiro la imagen y la coloco en la bandeja con el líquido de paro. Tras los segundos estipulados, cambio la imagen al líquido fijador. La dejo ahí dentro mientras termino de fijar los hilos donde ya he tendido otras imágenes para que se sequen, y tras medio minuto echo la imagen en el barreño con agua fría, para limpiarla. La trato con mimo, cuidándola. Este Distrito me ha dado mucho más de lo que podría haber imaginado. Tras unos segundos más cuelgo la foto, dejando que se seque. Me ha quedado muy bien. Tal vez debería hacer una copia para Mimi y una para Jim, salen muy bien los dos.

Oigo la puerta, entonces, y levanto la cabeza —¿Amber?— ni siquiera tengo claro que esté en casa, así que salgo rápidamente de mi pequeño cuarto de revelado improvisado. Cojo un jersey por el camino y me lo pongo, notando el frío que hace, aunque en comparación con la nieve de fuera aquí hace hasta calor. Cuando llega esta época del año se instala en mí una nostalgia rara, como si mi estado anímico acompañara al tiempo, a las pocas horas de sol, a las ganas de quedarse en casa encerrada y leyendo. Llego a la puerta y, cuando la abro, me sorprendo un poco al encontrarme a Jim. No hace buena cara, y yo no le veo desde la estación. Sinceramente, creía de corazón que seguía en el hospital. Estoy a punto de preguntarle qué le pasa cuando lo suelta. Sin suavizar nada y con voz de estar destrozado física y mentalmente, me dice que viene a decir adiós. Que se larga con su hermano. Que no quería irse sin despedirse.

Yo me quedo en silencio durante unos segundos. Creo que mi mente no es capaz de procesar del todo lo que está diciendo, así que en un inicio apenas logro mascullar un par de palabras confusas —¿Qué...? ¿Cómo...?— meneo la cabeza, sintiendo un nudo en la garganta. Jim es una persona que, en un sitio al que llegaba rodeada de oscuridad, me ha regalado mucha luz. Y oír que se va se siente como verme inclinada sobre un abismo oscuro cuyo fondo no atino a ver —Jim, puedes... ¿Puedo ofrecerte un café?— pregunto, con un hilo de voz, sintiendo que necesito un poco de calma para hablar de esto —. O algo caliente para beber, pareces helado, yo...— miro mis pies, cubiertos solamente por unos calcetines, y ahora castigados debido al frío que entra por la puerta abierta —Amber no está— puntualizo, sin saber si ese es un elemento que le puede hacer dudar a la hora de aceptar o no mi ofrecimiento.
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Mensaje por James G. Byrne el Miér Oct 28, 2020 5:07 pm

No puedo culparla por no comprender lo que le estoy diciendo. Hace poco de dos semanas atrás las cosas eran muy diferentes, incluso recuerdo el haberle comentado sobre mis tareas escolares en medio de un descanso laboral en el cual le había llevado algunos bocadillos de chocolate. Pero eso fue antes de la reunión, de los planes, del fuego. Creo que no me equivoco al decir que ninguno puede afirmar que el mundo sigue siendo el mismo, a veces nos topamos con situaciones tan extremas, tan desconocidas, que nuestra única manera de continuar es tomando el camino menos pensado. Mis ojos se abren para toparse con la confusión en los suyos y prenso mis labios con disgusto, asintiendo suavemente con la cabeza — Un café suena bien, sí — he descubierto que es un sabor que me gusta bastante y estoy casi seguro de que no tendré de eso a dónde voy… sea donde sea eso.

La sonrisa que le otorgo ante la última aclaración es forzada y, de todos modos, doy los pasos necesarios para meterme dentro de su casa. No es como que me molestase que Amber se encuentre en casa pero, a decir verdad, me gustaría hablar a solas sin sentirme expuesto delante de más gente. Me tomo el atrevimiento de sacar mis manos y utilizar una para empujar la puerta, esa que se cierra en silencio. Al menos aquí hace menos frío. Casi que me he olvidado que está pronto a ser navidad — Lamento mucho el aparecerme así, sé que debería haber avisado antes — confieso. Aprovecho la nueva temperatura para tironear del cierre de mi chaqueta, más no me la quito — Yo… Umm… — no la miro a los ojos, los tengo clavados en el suelo. Cambio el peso de una pierna a la otra y mis manos regresan a los bolsillos. Debo parecer un perro mojado y ciertamente perdido — Mi hermano, George… Él estaba con Hermann, tú sabes… — nada que los rumores de los últimos días no hayan aclarado ya — No puedo dejarlo solo, no después de no haberlo tenido desde que era un niño y… — excusas. Sé que él puede vivir sin mí y yo sin él.

Paso saliva. Para cuando vuelvo a mirarla, sé que me tiembla el labio inferior — No puedo quedarme aquí, Lyra. No soporto… Mi casa es una tortura y siento tanta vergüenza… — no sé si las noticias han dicho cómo murió Meerah Powell, pero si lo han hecho ella debe saber de qué estoy hablando y de seguro va a pensar que soy desagradable. No solo maté a alguien que confiaba en mí, sino que también me encargué de ser la persona que quitó del medio a una de las pocas inocentes de esa noche. Me remuevo, incómodo — Lo lamento, de verdad, pero necesito irme lejos. Lo más lejos que pueda — incluso cuando sé que allá afuera no habrá ninguna política que nos salve. Estaremos solos.
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Mensaje por Lyra E. Pearson el Miér Oct 28, 2020 7:11 pm

Que acepte el café me quita un peso de encima, en parte. Porque si esto es una despedida quiero poderme despedir bien de él. De alguien que, al final, ha sido un pilar para mí desde mi llegada al nueve —Venga, pasa. Vamos a la cocina— dejo que cierre la puerta y camino hacia la cocina, escuchándole. Cada gesto, cada movimiento, todo lo que hace lo analizo como si me fuera la vida en ello. Se desabrocha la chaqueta, obviamente la temperatura es más agradable aquí que en la calle, pero no se la quita. No planea quedarse mucho rato. Un café e irse, seguramente. Una charla con fecha de caducidad. Un momento limitado en el tiempo. Estoy en el centro del mar y horizonte se ve tan cerca que me quiero ahogar. No me gustan las despedidas. Está claro que no me gustan. Abandonar mi casa de toda la vida y mudarme al nueve no me lo tomé como una despedida, me lo tomé como un movimiento necesario impulsado por un hecho doloroso con el que no podía cargar. Pero siento que he tenido que decir adiós a demasiada gente a lo largo de mi vida. Siento que he perdido la oportunidad de aprovechar a las personas más cercanas.

Empiezo a prepararle un café caliente. A mí nunca ha terminado de gustarme, pero puedo entender el gusto que tiene la gente por llenarse de algo caliente, energizante y dulce. Sacudo la cabeza levemente cuando pide disculpas —No tienes que pedir nada. Prefiero esto a que te hubieras ido sin decir nada— digo, y mi voz no suena tan firme como me hubiera gustado. Asimilo la información que me da. Su hermano, George, estaba con Hermann Richter. Y ahora se va, como han pedido en el distrito que hagan aquellos que están con él. Parece que fuera ayer cuando, en el lago y sin preocupaciones a la vista, Jim bromeaba con emparejarme con él. Y a la vez parece que hayan pasado siglos. Los sucesos terribles siempre marcan puntos distintivos en la concepción del tiempo y de lo vivido que tiene uno mismo. Termino de prepararle el café. Sospechando, casi sabiendo, que hay más motivos por los que quiere marcharse.

Y no tardan en llegar. No lo verbaliza del todo, pero lo deja caer. Hago una pequeña mueca mientras me acerco a él y dejo su café en la encimera a nuestro lado. Pienso en Lea. En cómo se fue. En cómo nos la arrebataron. En cómo sentí la impotencia aplastante de saberla muerta a manos de un acto cruel y no poder hacer nada. Y Jim... Apenas puedo imaginar la culpa que plana sobre él ahora mismo. Él lo confesó, en la estación. Había perdido mucha sangre y probablemente apenas recuerda lo que pasó, pero lo dijo. Dijo que él había matado a Meerah. Sin querer. Y ahora necesita irse lejos —Vas a estar en peligro ahí fuera, Jim. Aquí estás a salvo, todavía...— le miro a los ojos, notando como la situación me empieza a superar, poco a poco. Trato de respirar hondo para aliviar la sensación del pecho —Pero... Puedo entenderlo, supongo. Que necesites irte— digo, en apenas un susurro, con el nudo en la garganta aún sin deshacerse. Al fin y al cabo, yo hice lo mismo. Era otra situación, y lo que ha vivido él es demasiado doloroso, pero si yo ya opté por abandonar el lugar que más recuerdos me traía de Lea... Puedo entender que él necesite alejarse de este distrito —¿Piensas volver algún día?— pregunto, mirándole a los ojos con profunda tristeza.
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Mensaje por James G. Byrne el Miér Oct 28, 2020 7:33 pm

El saber que algo tiene un final hace que mires las cosas desde otra perspectiva. Hace tiempo que me he acostumbrado a la idea de las cocinas limpias, de las casas calientes, del sonido de una cafetera en funcionamiento. Paseo los ojos por la habitación, me mantengo cerca de ella y hasta me permito el detenerme a analizar cada uno de sus movimientos. Lyra pertenece a un lugar como el nueve más de lo que yo lo haré jamás. Siempre ha sido dulce conmigo, apuesto a que puede adaptarse a cualquier cosa. Me apoyo contra la encimera de su cocina y me dedico simplemente a ver cómo prepara el café. No es una imagen que vaya a ver a menudo en el norte, el único sitio en el cual las personas como yo pueden terminar. En una casa abandonada durante unos días, luego en otra. Bajo un puente. Un sótano oscuro. Un ático en decadencia. Y así será hasta el día en el cual muera, que NeoPanem dejó bien en claro que no está hecho para mí.

Tras hablar, me siento un poco más ligero. Clavo los ojos en el café que dejó a mi alcance, murmuro un agradecimiento y lo acerco entre mis manos. Soplo el humo por mero reflejo — Lo sé — confieso. Tampoco voy a decir nada más al respecto, no quiero sonar como un completo fatalista que está corriendo hacia su suicidio. Que diga que lo comprende me tranquiliza un poco, al menos no tengo que tratar de excusarme más. Creo que es una de las cosas que siempre me agradaron de su compañía: acepta lo que le digo como viene y ya. No hay preguntas incómodas o cuestionamientos. Todo lo opuesto a Meerah, si vamos al caso.

Pensar en ella hace que le dé un sorbo al café con cierta amargura. El calor me llena el pecho, poco a poco — No tengo idea — respondo honestamente — Tampoco sé qué es lo que piensa hacer George. No sé si iremos con Hermann o si nos moveremos por nuestra cuenta. Quiero decir… Nadie aquí me está echando, lo tengo bien en claro, pero después de lo que ha pasado no creo que tenga otra opción. No es como si… — me detengo y hago una mueca, chasqueo la lengua. Jamás he hablado de esto en voz alta y ni siquiera sé si sea el momento adecuado — Le gustaba. A Meerah — suena medio al azar, incluso entre la amargura — Siempre lo tuve en claro, de alguna forma u otra. Me contó sus secretos y yo le conté los míos. Nos besamos y fue cuestionable, lo sé, pero yo nunca… Quiero decir, era como un juego. Ella sabía que yo no tenía otras intenciones y lo aceptó, sospecho que ella tampoco tenía otras. No era como si… — levanto los ojos hacia los de ella con cierta urgencia — No era algo romántico ni nada por el estilo. Pero nos entendíamos y no puedo evitar pensar… — otra vez el nudo, otra vez siento el temblor de las manos. Tengo que cerrarlas alrededor de la taza para ganar firmeza, no me importa si me arden las palmas — ¿Qué habría pasado si le hubiera hecho caso por una vez? Ella me pidió que me fuera y en su lugar intenté matar a su padre y… ¿Por qué lo intenté? — yo sabía lo que significaba para ella e igual apreté el gatillo. ¿Qué clase de persona soy por hacer algo así?

El trago que doy a continuación es mucho más largo, busca silenciarme de una buena vez en lo que me doy cuenta de que mis ojos pican y no es por el vapor. Me acomodo de costado, de modo que cuando bajo la infusión puedo verla de frente — Siento que si me quedo aquí, en el mismo lugar donde fui su amigo, donde compartí casa con Hero, junto a las personas que también estaban con nosotros… Es enfermo, Ly — no sé si puede entenderlo, pero espero de verdad que lo haga. Paseo los ojos por su rostro hasta toparme con los suyos. Cuando vuelvo a hablar, el volumen de mi voz ha descendido — ¿Crees que soy un monstruo? — tengo que sacarme esa duda, como sea. Se ha plantado en mi cerebro hace una semana y no ha dejado de crecer.
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Mensaje por Lyra E. Pearson el Miér Oct 28, 2020 7:59 pm

Parece que el café desatasca algo dentro de él, porque empieza a hablar más. Se acerca más al Jim que yo conozco. Y yo hago lo que mejor sé hacer en estas ocasiones: escuchar. Escuchar con el corazón en  un puño, conteniendo las ganas de pedirle que no lo haga, que no se vaya, que se quede en un lugar donde su seguridad, aunque no garantizada al cien por cien, sí es posible. Donde va a tener comida caliente, un techo, gente que va a estar a su lado. Porque sus "planes" con su hermano ni siquiera se acercan a poderse llamar "planes", según cuenta son apenas ideas vagas. Pero la conversación da un giro. Y de repente está hablando de Meerah. Con total sinceridad, no pensaba que fuera a hacerlo. Pero le dejo hablar. Si necesita desahogarse, sacarse cosas de dentro, quiero poder ser la persona que esté a su lado para apoyarle. Que sepa que me tiene para todo lo que le pueda hacer falta. Por lo menos en los escasos minutos que me temo que nos quedan antes de que se vaya. Limitándome a escuchar, siento su dolor en mi pecho como si fuera el mío propio.

Tras un segundo de pausa, que interpreto como mi momento para hablar, pienso en cómo responderle a todo. Pero él no ha terminado, y lanza una pregunta que me cae encima como una losa —No— respondo, casi antes de que pueda terminar la frase. Le miro, consternada por la sola pregunta. He logrado no llorar con todo lo que está pasando estos días. Logré no llorar ante los cuerpos caídos en la estación. Logré no llorar ante el de Jim, mutilado. Logré no llorar ante el anuncio de los Juegos de Aminoff. Pero cuando él plantea esta duda, tan sincera, tan arraigada a sus miedos, a lo que le tortura ahora mismo... No puedo evitarlo. Noto como los ojos se me llenan de lágrimas y lucho porque se queden ahí  —No, no. Claro que no. ¿Cómo voy a pensar que eres un monstruo, James?— le digo, con toda mi sinceridad.

Me pellizco el puente de la nariz, negando levemente con la cabeza y aprovecho el gesto para secar levemente con los dedos las gotas que se han acumulado en mis lagrimales —No le hiciste caso porque en ese momento tal vez pensaste que tu deber era disparar. Y lo era— digo, con algo de duda en la voz —. Estabas ahí por eso. Estabas arriesgando tu vida por eso. Pero... No sirve de nada que te lo cuestiones ahora, Jim. No cuando ya ha pasado. No podemos volver atrás y solucionar cosas que nos gustaría haber evitado. Ojalá— un pinchazo de dolor me recorre la columna vertebral de nuevo. Ojalá. Ojalá poder volver atrás en el tiempo y deshacer cagadas, tomar decisiones distintas. Pero la vida es la que es y hay que apechugar con las decisiones que tomamos. Aprieto los labios, respirando hondo —Meerah era una persona especial para ti. Y lo será siempre. Y aprenderás a vivir con el hecho de que ya no esté. Pero... Nadie aquí te culpa de lo que pasó. Y con el tiempo también tendrás que aprender a dejar de culparte— le digo, porque sospecho que él sí se culpa —. Y si lo que sientes que necesitas ahora mismo es irte, pues... Pues confía en lo que te pide tu mente— digo, en una simple opinión que se contradice con mis preferencias egoístas y personales, que preferirían que se quedara aquí.
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Mensaje por James G. Byrne el Miér Oct 28, 2020 8:21 pm

No me esperaba que me respondiera con una negativa, si soy franco. No he dejado de pensar en esa noche, he soñado con esos rostros, me he planteado escenarios diferentes cuyos caminos siempre eran resultado de distintas variantes a la misma situación. He fantaseado con cambiar el pasado cuando bien sé que no puedo hacerlo y ahora tengo que enfrentarme a las consecuencias de mis actos, pagarlas en un sitio en el cual me comerán los piojos hasta que los dementores nos encuentren. Prefiero un dementor rápido a un auror torturador, para variar. Creo que sería un final mucho más rápido y no quiero ni imaginarme lo que sucedería si acaban pillándome siendo uno de los rostros de la lista de enemigos públicos. Me niego a caer en el sinfín de nombres de mancillados con tal de recibir información antes de ser descartado como basura.

Tampoco me esperaba que muestre señales de que va a echarse a llorar. Ella habla y yo aparto la taza, la regreso a la encimera para acercarme a ella, tengo el descaro de tomar su rostro entre mis manos para limpiarle las lágrimas con un “hey” que estoy seguro que no escucha debajo de su propia voz. Mi mierda no tiene por qué salpicar a otros, eso es algo que he acabado por decidir en estos días. Otra razón más para no estar entre los que supe llamar amigos — No estoy seguro de que esto sea lo que me pide la lógica, Lyra — la sonrisa que permito que se me patine es amarga. Dejo caer las manos y las escondo en los bolsillos de mi pantalón, más no retrocedo — Y tampoco estoy seguro de que llegue el día en el cual dejaré de culparme por lo que ha pasado. Creo que es una de esas cosas que se te guardan adentro y que nunca se van — he tenido otras cicatrices, pero creo que esta es la más pesada de todas.

No sé muy bien cuál es el motivo por el cual vuelvo a bajar la mirada, casi parece que me interesa más observar el espacio entre nosotros que su propio rostro. Paso algo de saliva, me aclaro la garganta y prenso los labios — Tendrás una vida genial, ya lo verás. Tienes absolutamente todo al alcance como para lograrlo — ¿Cómo no? No solo es bruja y esta sociedad adora la magia, sino también es lista y buena persona. Creo que eso ya es un combo ganador — Y si en unos años no te olvidaste de mí por no ser lo suficientemente genial, quizá nada de esto tenga importancia pero… Quería decirte que fuiste una gran amiga para mí. Tú sabes… — no es como si hubiese tenido tantos amigos durante todos estos años. Mi vida siempre se basó en círculos demasiado reducidos y no queremos irnos a los detalles del mercado de esclavos. Saco una mano para rascarme la nuca con cierto nerviosismo — No quería marcharme sin haberte dicho nunca eso. No quería que pienses que un día simplemente desaparecí y no me importabas en lo absoluto, porque sería un completo error y yo ya estoy cansado de los errores — por eso me marcho. Porque parece que es lo único que puedo hacer ahora que estará bien.
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Mensaje por Lyra E. Pearson el Miér Oct 28, 2020 8:45 pm

Tendría que ser la lección número uno en clase de cómo consolar amigos eso de que, cuando uno llora, secarle las lágrimas es contraproducente, porque hace que aumente la sensación de sentirse cuidado y las ganas de seguir llorando se hacen más potentes todavía. Consigo contener las lágrimas, sin embargo, por lo menos por ahora. Le miro, aunque él evita mirarme a mí —Si no logras dejar de culparte, por lo menos aprenderás a vivir con ello— susurro. ¿No es lo que hacemos todos, al final? Tragarnos nuestras culpas, seguir adelante, luchar por algo mejor que lo que fuera que venía antes, vivir con todo lo que hemos hecho.

Ahora la que mira al suelo soy yo. Porque dice que tendré una vida genial. Que lo tengo todo a mi alcance para lograrlo. Niego levemente con la cabeza, alternando la vista entre el suelo y mis manos, que de repente son mucho más interesantes que todo lo que me rodea —Renuncié a una vida genial cuando me mudé aquí. Ahora solamente aspiro a una vida en la que pueda hacer algo mínimamente útil. Y, de alguna forma, este distrito se sigue sintiendo como un lugar en el que un montón de personas que juegan a un juego de estrategia y política que a mí se me escapa, como una niña que no comprende de qué hablan los adultos. Así que dudo que lo que me espera sea una vida "genial"— digo, simplemente. Y le miro de nuevo, porque de repente me parece una estupidez estar observando el suelo de la cocina en vez de mirarle a él, tal vez por última vez. Aunque prefiero pensar que no va a ser la última. Ahora mismo prefiero seguir siendo una niña ilusa que cree que las cosas van a salir bien, en vez de entender las conversaciones de los adultos.

Me río un poco ante la posibilidad que plantea de que yo pueda, en algún momento de mi vida, olvidarme de él —No voy a olvidarme de ti. Ni en unos años ni nunca. ¿Me oyes?— le digo, y ahora sí que no me esfuerzo en contener las lágrimas que se acumulan en mis ojos. Me acerco a él y le rodeo con mis brazos, estrechándole contra mi cuerpo. Supongo, en parte, para que no vea mis lágrimas y el ridículo que estoy haciendo. Pero también porque necesito darle este abrazo antes de que se vaya —Tú también eres un gran amigo para mí— le digo, sincera. Me niego a decir que "fue un gran amigo". Me niego a pensar que esto termina aquí. Esa verdad ya caerá como una jarra de agua fría encima de mí cuando se haya ido. Pero James fue de las primeras personas en invitarme al grupo de amigos, en animarme a unirme a ellos, en querer hacer cosas conmigo. Y saber que no estará más aquí es como... Es como sentir que una parte del Distrito se va con él. Y una parte de mi vida aquí —Gracias por venir a despedirte. De verdad— le digo, sin soltar el abrazo. Y dudo, entonces, pensando en las fotografías que he revelado antes. En la suya con Mimi. ¿Se la querrá llevar, como recuerdo de lo que tuvo aquí? ¿De las cosas buenas?
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Mensaje por James G. Byrne el Miér Oct 28, 2020 9:08 pm

Vivir con ello; suena tan fácil el decirlo y tan complicado hacerlo. He vivido con muchas cosas a cuestas y creo que esto es lo más difícil, es simplemente renunciar a todo lo que he deseado por culpa de un error que soy incapaz de solucionar. No puedo hacer otra cosa que escucharla hablar como si no pudiese creerme que en realidad esa es la opinión que tiene sobre sí misma, lo cual va arqueando cada vez más mis cejas hasta que estoy seguro de que mi rostro entero debe parecer una caricatura — Vamos… Eres super lista. Creo que si participas en un par de reuniones y entrenamientos, podrás cazarlo al vuelo… Aunque no tengo idea de lo que vayan a hacer ahora — muevo uno de mis hombros con expresión de completa incomodidad — Tal vez sea hora de que el distrito nueve se conforme con su independencia y el saber cómo mantenerla en lugar de apuntar a algo más grande — que ya nos dimos cuenta de que no podemos tomarlo. No hay otra opción.

Claro que la oigo, es imposible no hacerlo. De alguna manera que no logro comprender, lo que dice es la primera cosa en días que me arrebata una sonrisa genuina, por más pequeña que sea. A pesar de que una parte de mí mismo me dice que no me merezco ni una pizca de amor por parte de nadie, su abrazo se siente como un bálsamo. La rodeo con fuerza tal y como si no me hubiera percatado de lo mucho que necesitaba de ese contacto, escondo mi rostro entre su cabello y lo respiro, lo guardo para mí como el perfume que tendré que llevarme en los días siguientes. No le contesto de inmediato porque temo el comenzar a llorar, reconozco el nudo que va subiendo por mi estómago y se cierra en mi garganta. No comprendo cómo es que no me he quedado seco a estas alturas, quizá porque jamás me había percatado de la cantidad de lágrimas que una persona puede llegar a derramar por una vida.

Froto cuidadosamente mi mejilla contra su coronilla y acabo por ladear la cabeza para poder mirarla; aún así, mis manos se clavan en su cintura como si marcharme fuese la última cosa que quisiera hacer. Creo que siempre hay momentos en los cuales uno decide si quedarse de pie o marcharse, ya saben, esos famosos caminos que uno se supone que va recorriendo a la larga. Lo único que atino a hacer, como el famoso idiota que soy, es picar su nariz cariñosamente con la punta de la mía y apartarme tal y como si su cuerpo entero me empujase hacia atrás. Le doy la espalda para beber rápidamente lo que queda de mi taza y, por inercia, me acerco al lavamanos para abrir el agua — Gracias a ti por el café — es lo único que me sale, con la voz ciertamente estrangulada. En cuanto apoyo la taza ya limpia en el fregadero, me balanceo en mi lugar, no muy seguro de qué dirección tomar. Finalmente, decido girarme — No tengo nada para dejarte como recuerdo — me lamento de inmediato. Jamás he obtenido grandes cosas y, una vez que en verdad lo necesito, se me va de las manos.
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Mensaje por Lyra E. Pearson el Miér Oct 28, 2020 9:31 pm

A veces creo que la gente me coloca en un pedestal de inteligencia y buenismo mucho más alto de lo que me merezco en realidad. Sé de sobra que no soy nada del otro mundo. Sí que soy lista, pero tampoco estoy muy por encima de la media. Tengo más ganas de hacer cosas que talento para hacerlas, y por eso vivo en una sensación constante de no enterarme de nada, no ser suficiente para nada y de no llegar, al final, a nada de lo que quiero llegar. Supongo que tendré que empezar a charlar seriamente con gente. Con mi prima, para empezar. Con Mimi, tal vez. Con Kendrick. Con cualquier persona a la que pedir algo de orientación. A la que poder decir "eh, esto es lo que puedo ofrecer, ¿cómo lo puedo aplicar para marcar una diferencia?". Tal vez me obsesiono demasiado con querer ser parte del cambio, y tendría que centrarme más en lograr ser una parte silenciosa de un gran engranaje que permita dicho cambio. No lo sé.

Lo único que sé es que mi mente le da vueltas a eso para evitar pensar en cómo noto que James me aferra en el abrazo más doloroso que he dado nunca. Incluso más que los últimos que le di a Lea. Con ella siempre estaba la esperanza de encontrarnos de nuevo. Con Jim... A cada segundo que pasa me da más miedo que su intención sea que nuestros caminos no se vuelvan a juntar jamás. Su gesto, cuando hace chocar nuestras narices, no hace más que arrancarme una leve risa triste, mojada por las lágrimas que ya resbalan con total libertad por mis mejillas. Pero luego se separa, de golpe, y se termina el café. Y ese amago de sonrisa que se había quedado en mi rostro vuelve a desaparecer por completo. Cuando me agradece el café no suena tan entero como antes, y aunque eso me da ganas de volver a abrazarle, no lo hago.

Yo sí— hago una pequeña mueca y me miro las manos —. Es decir, yo tengo una cosa para que te lleves de recuerdo. Si la quieres. No ocupa mucho espacio y... No lo sé. Estaba pensando que tal vez la quieres— miro hacia mi cuarto, donde está mi improvisado cuarto oscuro para revelar, que he dejado a medio usar por su llegada. Su fotografía con Mimi ya estará seca, y también lo estarán las otras que he revelado antes. Sale en más de una. Pero es normal. Al fin y al cabo, paso bastante tiempo con él en este lugar. O lo pasaba. Porque ahora se va —Ven... Será solamente un segundo— le digo, con duda, porque no me queda claro si se quiere quedar, se quiere ir o qué quiere hacer. Seguramente no lo sabe ni él.

Le tomo del brazo y le conduzco hasta la puerta del baño. Aprovecho para secarme las mejillas con la manga del jersey y abro la puerta, haciendo que entre. Entro yo tras él y cierro la puerta detrás de nosotros. Quedamos encerrados en el pequeño cuarto, con el foco rojo como única fuente de luz, tiñendo la estancia de un color inquietante pero que a mí me genera mucha calma. Delante nuestro, tendidas en hilos pegados de manera torpe por el baño, mis fotos. En primer plano, la suya con Mimi. La descuelgo de los hilos y la dejo en sus manos —He pensado que tal vez la querrías. Puedes llevarte las que quieras, realmente. Yo... Puedo hacer más copias luego para mí— le digo, cruzándome de brazos y luchando por no echarme a llorar de nuevo. Miro las fotos con aparente calma. Él sale en muchas. Mimi en la mayoría. Yo en unas pocas, porque de vez en cuando dejo la cámara. Son bonitas. Son de un momento que ya ha pasado.
Lyra E. Pearson
Lyra E. PearsonFugitivo

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