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Mensaje por Holly A. Callahan el Jue Jul 02, 2020 1:07 am

Recuerdo del primer mensaje :

Lunes veinte de junio. Último día de primavera, la noche más corta del año y todas esas tonterías. También es el día en el cual tuve la genial idea de perseguir a Benedict Franco después del trabajo para decirle que se me ocurrió la idea de utilizar a una de las nerds de ciencias para hackear su chip de rastreo. ¿Eso es malo? No, en lo absoluto, hasta creo que ha sido una idea brillante. Lo malo está en que ahora no dejo de preguntarme si alguien nos habrá visto conversando y, una vez más, las dudas de cómo voy a seguir con esta farsa afloran con demasiada naturalidad para mi gusto. No es que ando paranoica, no… Bueno, puede que un poco. Es muy fácil el ir todos los días al ministerio, ocupar un asiento frente a un escritorio cargado y ver las horas pasar, cerca de los jueces que acabarían por condenarme si supieran todo lo que he hecho y lo que sé. Hasta me siento culpable cuando veo pasar a Meerah Powell, no por su padre ignorante, sino porque las dos estamos viviendo una doble vida y, algún día, los caminos van a cerrarse para todos. Solo conozco a una persona que lleva en esto más tiempo de lo que hubiera considerado sano y, pobre de él, el baño que me he dado cuando llegué a casa no ha sido suficiente para mantenerme serena. Casi que le he rogado por mensaje que venga, bastante patético.

Son casi las ocho y media de la noche cuando abro la puerta de un tirón y me encuentro con Dave en el pasillo. Solo para asegurarme que mi vecino metiche no está a la vista, asomo la cabeza y jalo de su brazo para hacerlo entrar a mi departamento — Espero que te guste la comida china, porque he pedido de más — señalo la bolsa aún caliente que se encuentra sobre la mesita de la sala y cierro la puerta. Debo parecer la imagen de la poca serenidad. Estuve decorando unas pequeñas macetas, esas que se lucen junto a la bolsa de comida, así que tengo las manos sucias y la picazón en la punta de mi nariz me indica que la acuarela rosada debe haber llegado hasta ahí. Me apresuro a adelantarme, doy unas cuantas zancadas y, sin siquiera preguntarle si quiere beber algo, saco dos vaso; en mi defensa, hace calor y nadie se niega a algo de agua estos días — Lamento mucho el haberte llamado a esta hora, Dave, pero gracias por venir. Si no lo hacías, posiblemente acababa volviendo loca a alguna compañera para ir a algún bar a beber chupitos. ¿Tú quieres chupitos? — que debo tener vodka en algún lado. No, caerá mal con los arrolladitos.

Uso la varita para apartar los materiales de pintura y las macetitas a un lado sin necesidad de tocarlas, así despejo la mesa y soy libre de poner los vasos en su lugar. Cruzo mis piernas para sentarme en el suelo, dejo la varita a un lado en vista de mi falta de bolsillos al haberme puesto ya la ropa que utilizo para dormir y abro la bolsa con dedos rápidos — Nunca pude preguntarte... ¿A ti también te entrevistaron por lo que sucedió en el departamento de misterios? — no es como que hablemos mucho últimamente, así que no me sorprendería el haberme perdido esa clase de detalles — Se están volviendo paranoicos, no puedes ni ir al baño sin que te miren de mala manera — que una cosa es por rumores ganados a pulso, pero que sea porque nadie confía en nadie… ya es otro tema.
Holly A. Callahan
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Mensaje por Holly A. Callahan el Jue Jul 16, 2020 9:47 pm

Nada dentro de su enorme lista es nuevo para mí, conozco las visiones de las personas que buscan excusar ciertas actitudes y, dentro de mi forma de ver las cosas, puedes excusarte por muchas cosas, no por ser una mala persona. ¿O también vamos a excusar las acciones de Magnar Aminoff porque fue abandonado por su familia? ¿O diremos que los crímenes son cometidos por personas incomprendidas? Por todos los cielos, ser un cerdo etilista no tiene excusa, tampoco la tienen los malos modales y las malas intenciones. Sé que Percy fue el estúpido de la ecuación, ese no es el punto ni tampoco me quita el sueño, mi problema es que fue una excusa para hacerme pasar un mal rato. Lo escucho, no lo contradigo porque caeremos en una discusión eterna sobre la moral y, tras tragar un trozo de pollo, arqueo una de mis cejas — Los besos no significan nada, David. Jamás he besado a nadie que me significase más de dos segundos de contacto físico — me encojo de hombros — Luka será un imbécil, pero estoy segura de que captó el mensaje — me río entre dientes y, no puedo evitarlo, meneo la cabeza — Siempre tan moralista — bromeo — No lo sé. Si hay esperanza en una niña, no me voy a quedar a averiguarlo. Todos los grandes tiranos de la historia alguna vez fueron niños — no veo en Katerina Romanov un halo de maldad oculta, pero tampoco pongo mis manos al fuego por nadie.

No me sorprende en lo absoluto su declaración sobre el distrito once, sí voy a decir que se lo envidio porque mi rutina no deja espacio a los momentos de paz y hasta suspiro con fuerza. Se han terminado las clases, pero eso no significa que el papeleo se haya detenido — Ni que lo digas… — coincido, pero es más un comentario para mí misma que para él. Creo que he huido toda la vida, por eso me moví hasta este distrito en cuanto tuve una oportunidad. Soy hija de la miseria, he crecido en sótanos y calles oscuras, debe ser por eso que siempre he sido pálida y pequeña. Escapar se volvió tan agotador que no me importaba lo que tuviera que hacer con tal de tener una cama estable. Lo que hay en mí, al menos lo que es fácil de percibir, es todo aquello que me ha costado una eternidad en construir. Y creo que entiendo lo que quiere decirme, me atrevo a estirar una mano y darle una palmadita amistosa en la mano — Creo que te lo mereces — le aseguro — Hay un tiempo para todo, Dave y tú ya hiciste mucho. Cuando quieras volver, sabes que hay personas que estarán esperando. Y mientras tanto, disfruta de lo que sea que tengas por aquí. Solo avisa si vas a casarte, que tengo que conseguirme un buen vestido y todo eso… — lo que me deja pensando — ¿Quién es el afortunado? — lo tomo a modo de broma, que jamás dejaré de lado esa tontería sobre su sensibilidad que nació la noche en la cual conocí a Syv, a Ken, Maeve y Oli.

Tras un último bocado, creo que puedo darme por satisfecha y sí, con un simple vistazo puedo decir que estaré comiendo comida china por al menos tres días. Me rasco allí donde sigo sintiendo pintura, justo en la punta de mi nariz — Mi motivo para quedarme es mi lucha, eso lo tengo bien en claro. Quiero a mis amigos, no creas que no, pero no me siento lo suficientemente apegada a nadie. Jamás he sido… Siempre me he sentido más un adicional que el plato principal. Sé muy bien que las personas somos descartables, que vamos y venimos dentro de un enorme escenario. Yo siempre he sido la persona que sujeta el florero y tiene dos líneas — que patología patética, pero al menos me funciona. Acabo sonriendo de lado, mordiendo la punta de mi lengua — Y confío en que alguna vez eso va a cambiar, si tan solo pudiera quedarme cinco minutos más en un mismo lugar.
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Mensaje por David Meyer el Vie Jul 17, 2020 6:35 pm

Algunos sí, otros no— contesto, y mi mente por sí sola hace comparaciones mentales, —pero que en base a nuestras experiencias podamos decretar eso, no quiere decir que besar a alguien en sí no tenga un mensaje que es universal. Por algo no entramos a la oficina saludando a Powell, a Patricia o a Tom de esa manera— lo hago un chiste mientras sigo peleando con el arroz. —Hay que tener cuidado al hacer algo que tiene o no un significado para nosotros y que tal vez tenga uno distinto para otros, no podemos esperar que todo el mundo conozca y  juegue con las reglas que nosotros inventamos— quizá me estoy desviando del tema, aprovechando el detalle para una lección de supuesta moral como ella bromea así que mejor me callo, cargo mi boca de comida y me repito a mí mismo lo que acabo de decir, no tengo que esperar que alguien cambie su manera de entender las cosas a cómo lo hago yo, como mucho lograr coincidir con quienes se puede llegar a un entendimiento o respeto. —No todos los niños se convirtieron en grandes tiranos de la historia— es más un comentario que me sale de los labios que una verdadera defensa, —a veces son solo niños y merecen un voto de fe.

Para que alguien llegue a los límites de perversidad como lo hicieron algunos, estoy seguro de que estuvieron en juego mucho más que una crianza con los valores equivocados, es algo en lo más profundo de nosotros que encuentra su camino a ser lo que debe ser, cualquiera sea el lugar en el que le tocó nacer. El entorno solo lo potencia, pero tampoco es determinante. Es algo tan dentro de nosotros que somos quienes tenemos la única decisión sobre las personas que seremos. Lo siento así al poder hacer centro y quedarme en un sitio fijo mientras dejo que el mundo siga girando, acomodándose, cuando iba de un lado al otro creía que las respuestas de quien era las encontraría en otros y en ausentes. —¿Te acuerdas de Tom, el amigo de Patricia?— se lo digo mientras pruebo a atrapar algo más con mis palillos para retrasar el momento a dar un nombre, lo cual no siento que deba compartir porque no quiero colocarla al lado de rótulos, pero no creo haber dicho nada que hable más allá de cómo me siento yo y tampoco es algo que tenga intención de que sea un secreto. Por bien claras que hayan quedado nuestras posiciones en esta disputa de bandos e ideologías, no pienso ocultarlo aunque eso la haga gritarme. —Es una auror, se llama Alecto. Y no— la apunto con los palillos siendo lo más amenazante que se puede ser con un par de palillos chinos, —no quiero una charla sobre las mil cosas que están mal y que podrían salir mal, no voy a apartarme de alguien pensando en el futuro de esta guerra, si es a quien quiero ahora— que me den la patada, es otra cosa, o que haya otros motivos que no sea la pelea entre bandos lo que nos haga distanciarnos, eso también.

Nunca, jamás, Holly, nunca esperes a mañana para una persona— ella lo sabe, —muy pocos esperan, la mayoría se van y otros a lugares de los que no vuelven— lamentablemente, de estos últimos tengo una larga lista. Suspiro al escucharle decir algo que no sé si lo habrá comentado con Mimi o Syv, quienes deberán tener una opinión distinta, pero como no soy ni Mimi, ni Syv, le puedo dar mi opinión sobre lo que son las relaciones a los demás y puesto que a mí también me cuesta mucho sentirme apegado a alguien, sobre todos los miedos que tengo que mañana desaparezca, le digo lo único que sé. —Se trata de dar y recibir, lo haces de manera inconsciente. Pero no le das cosas tuyas y esperas cosas suyas de vuelta, porque eso no es más que un diálogo de «yos». Eso que dicen que dejamos algo en los demás cuando pasamos nunca lo es de una manera consciente, nada de «esta es la marca que dejaré». Lo que damos es la oportunidad a la otra persona de ser sí misma y luego esa persona encuentra en la manera que somos algo que recibe de vuelta, apegarte a alguien tiene mucho que ver con darte la oportunidad de querer conocer a esa persona y dejar entrar todo lo que tiene a cuestas— debería empezar de dejar de hacer esto y aplicar mis propios consejos de no dar consejos. —Y hablo de personas, no de lugares, porque los lugares siempre son personas.
David Meyer
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Mensaje por Holly A. Callahan el Dom Jul 19, 2020 1:06 am

Podría decirle muchas cosas al respecto, pero lo primero que me nace es reír entre dientes — No necesitas darme explicaciones a mí, Dave — le atajo — ¿A los demás en el nueve? A algunos, tal vez. Pero yo me he acostado con aurores, así que sería muy hipócrita si te dijera que no quieras a una — obvio que hay una enorme diferencia entre amar y desear, pero no puedo meterme en ese tema, que jamás fui demasiado consciente cuando se trata de cariño. A veces, supongo que el corazón decide por su cuenta, señala de manera ciega al sujeto de su ambición como un verdadero caprichoso y eso es todo. Yo, como persona desde mi punto de vista, no me siento capaz de amar a alguien que dedica su vida a combatir a nuestros amigos, pero es mi decisión y no la suya. Puedo divertirme con esas personas como lo hago con otras, los cuerpos desnudos no saben de títulos y se vuelven invisibles a los pocos días, porque al fin de cuentas todos estamos compuestos por las mismas partes — Aunque debo admitir que me decepciona un poco que no sea Tom — añado a modo de chiste, haciendo una mueca penosa.

No puedo hacer otra cosa que pensar en lo que me dice. Miro mi plato ya vacío, mis dedos rozan el vaso frío casi sin agua y mi cabeza se menea en señal de que lo he escuchado — No estoy esperando por una persona — acabo por concluir — Sino a sentirme parte de algo. Un sitio, un vínculo o, simplemente, de mí misma. Verás, no sé cómo es para las demás, pero yo siempre he sentido que estoy viviendo tiempo prestado, que colocaron mi consciencia en un cuerpo que fue mío, alguna vez, pero que dejó de pertenecerme. No espero que lo entiendas y está bien, somos personas diferentes con vivencias diferentes — aún no entiendo cómo es que he acabado por cruzarme con él. Quizá porque es él único que no me ha tratado como una cosa en cuanto puse un pie en el ministerio. Tal vez tenía que ser, porque de alguna manera todos nuestros amigos han acabado conectados. Y aún así, nos veo demasiado opuestos en casi todas las cosas — Supongo que llegará alguna vez, qué sé yo. Soy joven. ¿No? Creo que todavía me falta encontrarme en muchos aspectos y, poco a poco, amigarme con la idea de que la oportunidad llegará tarde o temprano — que si se me ha dado este camino, suelo creer que tiene una razón de ser. Al menos, a la muerte no le tengo miedo, que ya la conozco bien.
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Mensaje por David Meyer el Lun Jul 20, 2020 7:41 am

No creo que tenga que dar explicaciones ante nadie de cómo puedo sentirme respecto a una persona, es algo que tengo claro desde hace mucho tiempo que eso solo me compete a mí y a esa persona. Familia, amigos íntimos, quedan excluidos. Pero se trata de una auror y lo que siento por ella no es superficial como para pueda hacerlo a un lado como si nada al cabo de un tiempo, al ser algo más profundo, al querer que dure, son más cosas las que entran en conflicto y lo último que deseo es que alguien de afuera haga eco de pensamientos que estoy tratando de que no tengan cabida en mi mente, sino podrían hacerlo parte de un enredo mucho mayor que tengo bajo control. Así que aprovecho que la charla no continúa por ese lado, para solo dejarlo correr y que no haga falta volver sobre esto, aunque mucho de lo que digo sobre personas que son lugares tienen que ver con cómo me siento.

No digo esperar a una persona, ni siquiera en singular, suele ser en plural— apunto, —no esperas a nadie, solo te encuentras con personas que te hacen sentir que es donde estás—. Comparto lo de que cualquier lugar es bueno cuando se está bien con uno mismo, pero la soledad nos arrima a veces un aislamiento peligroso, cuánto más nos encerramos en nosotros mismos, creyéndonos a gusto, más cuesta salir luego y recobrar el contacto con la realidad, los otros siempre son importantes para construir esa realidad. La escucho cuando trata de explicarme sobre cómo se percibe a sí misma y esta vez me guardo cualquier comentario que pudiera hacer, que quizá sea una redundancia innecesaria, cuando remarca lo distintos que somos. Me da como indicio que difícilmente lo que pueda decir sea lo acertado y en sí, es un sentimiento con el que estoy bastante familiarizado, mi manera de ver las cosas no es una que coincida con la mayoría y en parte el compromiso que asumí hace unos meses para no seguir dándome contra la pared con algunas personas, fue guardarme para mí lo que pudiera pensar y solo hablar si me preguntaban. Le dedico una sonrisa de disculpa y termino lo que me queda de la comida. —Somos jóvenes— coincido con ella, —hay un tiempo para cada cosa, sucederá cuando tenga que suceder. Nada está dicho, ni estás obligada a encontrar respuestas ya, ni a sentir ya que debes ser parte de algo. Ese algo quizá recién se está construyendo en alguna parte.
David Meyer
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