The Mighty Fall
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I've been made to walk alone all the way through my life · Alecto

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I've been made to walk alone all the way through my life · Alecto - Página 2 Empty I've been made to walk alone all the way through my life · Alecto

Mensaje por Rebecca Hasselbach el Sáb Abr 11, 2020 1:55 am

Recuerdo del primer mensaje :

Deslizo mis dedos por la línea de mi mandíbula, busco en ese rostro en el espejo algún residuo del sueño del que acabo de despertarme, en el que siendo joven mis rasgos cambiaban y lo único que conservaba era el azul en mi mirada, entonces esta también se oscurecía en un tono marrón, como si fuera una pintura lavada de la que desprendieron todos los colores para encontrarme con mi primera y auténtica cara. Siguen pasando los años, esta es mi cara en el presente, en días como estos amanezco con la piel más lastimada, las ojeras marcadas con saña y ese maldito azul reflejando mi hielo, ese que alguien quebró, a este punto el nombre del culpable se mezcla con otros nombres, hay días en que ni siquiera lo pienso y son otros los pensamientos que me inquietan. Es un rostro distinto el que veo detrás de mis párpados cuando los cierro, hay amores que nos destruyen, lo puedo entender en este momento como nunca en toda mi arrogancia llegué a comprenderlo realmente en el pasado. Y nos destruyen cuando fuimos quienes lo rompimos, lo soltamos y dejamos que se hiciera pedazos contra el suelo, le dimos la espalda cuando no hacía más que llorar. Fijé tan fuerte en mi mente eso de seguir adelante, aunque tuviera un nudo de lágrimas en la garganta y las heridas me hubieran quitado todas las fuerzas, que tal vez seguí de largo y no me detuve, por un momento, a mirar hacia atrás para volver a la única persona por la que quizás, quizás tendría que haberlo hecho.  

¡Lancaster!— mi voz retumba entre las paredes del corredor al gritar un apellido que pronuncio con toda claridad, para recordarle a ella y recordarme a mí que es ese el que le pertenece. Si es una coincidencia que la encuentre al poco de llegar a la base, la tomaré para concluir de una buena vez el pendiente con el que cargo desde nuestra última conversación. Echo una mirada hacia otra de las puertas a las salas por la que salen un par de aurores y espero en el silencio de mi postura, con las manos en los bolsillos del pantalón del uniforme, a que alejen. Muevo mi barbilla para indicarle a la muchacha que me siga y por lo firme de mi mirada espero que no se le ocurra contradecirme en otro arrebato, tampoco usaré este pasillo para explayarme en una plática con ella que no le incumbe a ningún oído ajeno. Aguardo a que sus pasos se acompasen a los míos hasta la salida del edificio, recién entonces tiendo mi brazo y en un agarre repentino de su muñeca, antes de que pueda negarse al contacto, nos desaparezco para que al reaparecer nos encontremos varios metros por debajo del portal, en el borde de la orilla que se quiebra en un corto risco hacia el agua. Desprendo mis dedos de su piel y devuelvo mis manos a los bolsillos. —Espero que esta vez podamos hablar con un poco más de calma, estuve averiguando y me dijeron que no eres alguien que suela salirse fácil de sus casillas. Sueles ser bastante… mental— tan, tan distinta a mí.


Última edición por Rebecca Hasselbach el Dom Abr 12, 2020 3:24 am, editado 1 vez
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Mensaje por Rebecca Hasselbach el Jue Abr 30, 2020 2:41 am

Mi espalda se mantiene erguida a esa verdad que me lastima, sigo mirando al frente pese a que nada en mi semblante muestra como sus palabras se me clavan dentro como filosos cristales de algo que se rompió y seguimos removiendo entre sus pedazos. Hacer daño también es una manera de pedir atención y entiendo que es lo que quiere hacer, lo logra, aunque no reconozca nunca ante ella de que es capaz de hacerlo, que le es más fácil de lo que cree. Todas las palabras que escupan sus labios tendrán la capacidad de herirme, porque conozco mi falta, soy consciente de todos mis defectos y vicios, huir solía ser uno de estos. Debo recordarme a mí misma que ya no lo hago, abrir mis ojos a la intensidad con la que el mar golpea los riscos, para darme la vuelta y mirarla de la misma manera en que he venido haciéndolo desde hace años, porque apartar la vista te demuestra débil, si quieres sobrevivir, miras a los ojos a lo que sea que te de miedo. —No estoy huyendo, me aparto de ti para que puedas seguir escondiéndote en tu vida de juguete si eso quieres, y pienses en todo lo que te he dicho, el día que tengas la madurez de afrontarlo. Para odiarme has juntado bastante razones, no tengo más para darte, así que si quieres que me quede para eso, dime, ¿qué otra cosa quieres que te cuente? ¿Te hablo de tu padre? ¿De lo basura que era con su esposa? ¿Sus hijos? ¿Quieres que siga alimentando tu odio hacia todo?— pregunto, escudándome en esto, porque no sé hacer otra cosa que provocarla a que me desprecie aún más, cada vez queda más claro que es todo lo que voy recibir y lo que merezco de ella.

Tuerzo mi boca en una sonrisa que está de acuerdo con ella, es tarde para cambiar todo lo que pasó, entre las circunstancias impuestas y los anhelos, están los hechos sobre los que no puedo volver, quedaron escritos y sufro de la enfermedad opuesta a la de mi madre biológica, mi memoria no olvida nada de lo que ocurrió. ¿Y ella? Poso mis ojos en su rostro que se parece al mío, ella ni siquiera es parte de los recuerdos que cargo como historia, elegí que así fuera y la hice una desconocida, sigo creyendo que fue lo mejor, así que nunca habrá una disculpa en mi boca. —¿Tú que harás? ¿Serás tan hija mía para comportarte también como una cobarde?— la insto a que tome para sí toda la mierda que me arroja, —¿te harás cargo de toda la verdad que no te gusta escuchar o huirás dentro de tu mente?— yo solía hacerlo, estuve sola dentro de mi mente por años, escondiéndome, asustada y temblando, respirando miedo. El miedo llega a ser tan intenso que se vuelve agresividad para poder escapar y haces esto, te conviertes en algo que choca con todo a su paso. Ella parece una fierecilla rabiosa, a la que golpeo para seguir despertando su instinto más furioso, lo que la convierta en alguien que pueda saltar sobre la garganta de Hermann de tener la oportunidad, como su hijo nunca tendrá el coraje, ni Phoebe puede hacerlo sin que luego la carcoma la culpa, sobre todos sus propios remordimientos internos. Mis pasos lentos me colocan delante de ella, mirándola con detenimiento. —¿Es algo que harías?— inquiero, —¿matarías a alguien que se lo merece?—, como su padre o como yo, eso queda implícito.


Última edición por Rebecca Hasselbach el Miér Mayo 06, 2020 7:34 am, editado 1 vez
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Mensaje por Alecto L. Lancaster el Vie Mayo 01, 2020 6:44 pm

Puede decirme todo lo que quiera, sobre que me está haciendo un favor, sus palabras no son más que un ejemplo de sus intentos de hacerme rabiar, pero lo que queda bien claro para mí es que es una mujer que no sabe esconderse de sí misma, de su cabeza y sus pensamientos, esos que la obligan a volverse de piedra frente a cualquiera que pueda hacerle un mínimo de bien. No puedes huir de ti mismo, eso lo sé bien, llevo bastantes semanas de comprobarlo, por mucho que quiera, no puedo negar de donde provengo y eso es lo que me hace despreciar mi sangre todavía más. Irónico, siendo lo que una vez utilicé como respaldo para todas mis emociones y acciones frente a los demás, que sea lo que ahora se vuelve contra mí. — No me hables de esa rata como si fuera algo que me afecta, porque te juro que… — tengo que morderme la lengua para no soltar cualquier cosa, regresando la vista que he apartado de ella solo para volver a posarla sobre sus ojos. — No me importa él, ni me importas tú, a partir de mañana tú puedes seguir con tu camino, que yo seguiré con el mío, no necesito nada de ninguno, está claro que esta relación siempre estuvo hecha para hacerse pedazos, y menos mal, porque ni tú ni yo vamos a hacer que esta conversación siquiera existió, ¿de acuerdo? Puedes llamarme cobarde, inmadura o que me escondo en mi vida de juguete, pero te recuerdo que fuiste tú la que me condenó a ella, así que ahora no me vengas con que sabes lo que es mejor para mí. — le escupo, intento volcar sobre ella todo el daño que estamos jugando a lanzarnos como si de una pelota de tenis se tratara. — No volverás a mencionarlo como mi padre, como tú tampoco harás como mi madre, eso es todo lo que querías, ¿no? Espero que por la que cuenta que trae, incluyas también al hijo de puta que supo dejarte embarazada en ese mismo paquete. — porque si algo de esto me ha quedado más que claro, es que no me dejaré arrastrar más por ella, ni buscar una pizca de lamento en su interior.

Me haré cargo de lo que tenga que hacerme cargo, pero hasta donde yo sé, ninguno de los dos influye en mí en lo más mínimo, por conveniencia tuya o no, sigo siendo Lancaster y eso es todo lo que voy a necesitar, ni tu nombre ni el de esa escoria me interesa, ni me representa, esa es mi verdad y a la que me voy a atener. — si es lo que le interesa saber a ella, que no soy hija de nadie, soy hija del mismo aire que supo esfumarlos de mi vida y con razón lo hizo, porque deseo alejarme tanto que volverme junto al viento me resulta la única forma de poder regresar a donde pertenezco, que es a la nada misma. No tiembla mi mirada ante esa pregunta en lo que se acerca más a mí, a esta distancia me doy cuenta de que no solo en rostro nos parecemos, también en carácter. — Mataría a todo aquel que se impusiera en contra de mi persona y en completo acto de defensa. No juzgas a una persona por que se merezca morir, la juzgas por si merece vivir, son cosas completamente distintas y está claro que tú no conoces la diferencia. — apenas entorno la mirada hacia ella un segundo. — A diferencia de ti, yo no me considero dios, no me creo con el poder para decidir quién muere y quien vive, es evidente que solo te mueves por venganza, si no ni siquiera estarías en tu lugar, para empezar. Ahora dime… ¿y tú? No… no me refiero a si has matado, eso ya sé que lo has hecho, mi pregunta es si disfrutaste con ello, ¿te fue tan placentero como te prometió la venganza o es otra de las razones por las que no puedes vivir contigo misma? — alzo una ceja, observándola atentamente a la espera de cualquier reacción súbita.
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Mensaje por Rebecca Hasselbach el Miér Mayo 06, 2020 8:44 am

Solo yo sé lo que me ha costado armar esta mujer que soy, que muchos conocen como Rebecca Hasselbach, por debajo de toda esa coraza hecha de los pedazos que iban dejando los cortes de las heridas, hay una chica con la desgracia de llevar mi sangre que me hace actuar de esta manera en la que me desconozco, provocando una discusión en la que llevo las de perder y procuro agitar en ella un odio hacia su padre que me permita manipularla para la más baja de mis intenciones, porque mi desprecio a ese hombre me ciega, porque el desprecio es de lo que me valí toda mi vida para convertir mi camino en una lucha y no en un martirio, usarla me hace creer que eso nos colocará en los lugares que nos corresponden, que esto es lo que hago, también insto a mi hija a asesinar a su padre porque eso me permite confiar en la persona que soy. Es una relación condenada a no ser, que lo diga me lo deja tan claro, acaba con mi manía eterna de apartar a alguien para volver a acercarlo, haciéndome daño a capricho como una necesidad de la que no puedo librarme. Su rechazo rotundo a quienes somos y a cómo eso pueda afectar a su vida, me coloca a la distancia que me permite ver esto por lo que es, la única hija que podría haber tenido en la vida me desconoce, no hay ningún influencia que pueda tener en ella porque renuncié a todo cuando la entregué a otra familia, y me recuerda más nítidamente que nunca, que por debajo de la mujer que soy hay otra que llega a sentirse agradecida de que la hija que tuvo acabe con el karma. Así que cuadro mi mandíbula, revisto mi semblante de desprecio a su rebeldía. —Mi verdad te la dije, elige la tuya y el tiempo dirá si puedes atenerte a ella— musito, resignándome en silencio a que esta es una despedida real, tal vez es lo que necesito.

Si la vida hubiera seguido otros rumbos, quizá sería capaz de verme en sus palabras como un espejo en el cual cada una está parada de un lado, sin embargo, el lugar que me toca es ese que ella lo deja explícito. Hace mucho que me coloqué en el lugar de los que matan porque pueden hacerlo, es un sitio oscuro del que no pienso moverme, quizá alguna vez me negué a estar parada aquí y es lo único que me ha dado un real sentimiento de pertenencia, tal vez era donde debía estar, así debía ser. —No me creo dios, ni tampoco soy un demonio al que mueve el placer como razón para matar a alguien— aclaro con un tono pausado. —La vida de todos es frágil y lo único que he hecho es cortar ese hilo, que seamos existencias frágiles no es mi culpa, ni tampoco me cargaré de culpa por simplemente cumplir con algo que está marcado desde nuestro nacimiento— esa es mi lógica, la de la naturaleza misma que comprendí del todo al verme transformado en licántropo. —Hice lo que tenía que hacer, había personas que debían morir así que eso fue lo que ocurrió— tan sencillo como eso, indiferente como soy a la suerte de las personas que nada tienen que ver conmigo. Porque soy humana al final de todo, cuento con los dedos de una única mano las vidas que no tocaría, de las que me pondría por delante y al mirarla, estoy en la duda de si incluirla o no. Más no sea como una compensación tardía al abandono, que con cada minuto de nuestra charla confirmo que fue la mejor decisión, debería incluirla. —La venganza para que sea placentera nada tiene que ver con la muerte, ese final le quita lo placentero. Y no, las muertes que he causado no son la razón por la que me cueste vivir conmigo misma, para nada. Son otras las razones y todo lo que tendría que haber sido bueno, como una familia, amar a alguien, un hijo… soy de las personas a las que lo peor que les puede pasar es algo bueno— supongo que hay personas que no estamos hechas para tener algo así, y si lo que pude ver en todo estos años no es tan errado, la mayoría de las personas no lo están, por mucho que deseen algo bueno. Y puesto que no hacemos más que estropearlo, hay que saber reconocer qué cosas dejar como están, libres de nuestra influencia dañina. Así que me alejo de ella como debe ser para reemprender mi vuelta a la base. —Ya está todo dicho— concluyo, —quédate con tu verdad, Lancaster—. No vacilo en esta ocasión cuando le doy la espalda al alejarme, sé que estoy dejando atrás a una hija que ha decidido que no se parece a mí, ni a su padre, y por primera vez siento una paz que no es para mí, sino para alguien que fui, de que alejarme en el momento que tenía que hacerlo, por cruel que me digan que puede ser en una madre, puso a resguardo a lo único que en verdad importaba que salvara de mí.
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